Je suis emue ce soir, pleine d'alcool aussi. Je sais pas pourquoi j'ai envie d'écrire, c'est une mini pulsion sexuelle mais qui ne peut se jouir que dans les mots. Je ne sais pas faire, et je ne sais pas comment faire. C'est chiand. J'ai le tête qui bouillonne, il me manque, lui entre autres, mais surtout lui. J'éris pour lui? Je sais pas, surement, lui dire comment je me sens? Surement aussi. La tout de suite, je ne comprend pas qu'on associe sans cesse la drogue, le sexe, et d'autres, au mal être. Y'a peut-être du vrai, dans le fond, mais je me sens pas comme ca. La, je me sens vivante, et je voudrais que la nuit ne se termine jamais, cette nuit la pour l'éternité. C'est beau hein? Mais c'est impossible. Ou alors je vois pas comment. Je me sens plus riche défoncée, je me sens plus moi, je le sens plus lui, je nous sens plus nous. Y'a de la douleur dans tout ce merdier, ca c'est sur, mais je sais pas, il en ressort toujours quelque chose de plus fort. Je prenais cette image un soir de defonce, alors que je vomissais dans mon bidet : Complétement ailleurs, j'ai vomis, pendant ce qui m'a semblée une eternité. Et au lieu de voir mon propre degeuli, je me suis imaginée vomir des tubes de peinture de toutes les couleurs, et c'était vraiment beau. Je crois que j'aime cette vie la, celle ou le moche se transforme en beau. En tout cas c'est merveilleux quand ca arrive, comme ce soir...J'espère que vous comprendrez que je ne mette pas d'image sur cette article, je crois qu'on peut s'en passer pour cette fois...
Marie Puppet
